现在又回到了装修好的那间房子，不过今天感觉比上次的时候稍微暖和了一点点。开了一下午的窗户，味道也小了很多。
就在几天前，中午休息的时候做了一个梦，梦到父亲的墓被盗了。我跟二姐还有母亲去查看情况，我转到坟头的后面，一个半米见方的盗洞。直直的通向坟内，二姐和母亲在前面，我在后面跟着。就在他们把手准备伸到里面看什么情况的时候，突然醒了。
后来跟小姐姐聊到这件事情，她说，你该回去看看了。
也是，距离父亲的忌日也没多久了。
看了下日历，正好是周六，于是决定回来去给父亲上坟。
到了镇上之后去买了两包烧纸，吃完午饭之后就去上坟。天并不是很好，阴沉的感觉，天气预报有雨，但是还没有下下来。
先去奶奶的坟前，给点上香。看了下墓碑上的记录，去世时间是 94 年，至今已经快 30 年。而父亲到现在也已经离去整整二十年，这二十年期间，生活四处漂泊，要么在求学，要么在各地流浪。 20 年来，并没有在忌日的时候来探望过，也只是打个电话，姐姐去的时候顺便说一下。
到了父亲坟前，虽然没有太大的问题，但是朝西南方向的一面却明显感觉像坍塌了一些。或许这就是这个梦的作用吧，真的发生了一些什么。
有的时候，或许真的是命运或者心灵感应。父亲离世的那个星期，在学校接到电话。说父亲可能不行了，让回家看看。
到家的时候感觉已经很虚弱，多年的癌症折磨，让这个本就消瘦的男人，变得更加干枯。腿上已经看不到什么肉，皮肤也是薄薄的那么一层。还能看到多次杜冷丁注射留下的针孔，身体的恢复能力已经接近消失了。基本没有自愈的能力。
我就那么呆呆的坐在院子里，脑袋空空的，也不知道在想什么。
第二天一早，大爷找到自己说。你回学校吧，现在上高中，关键时刻还是以学业为重，不要落下课。
没有任何的迟疑，我说，我在家里再待一天，学习也不急于这一时一刻。
后来四叔他们也来劝，说，我们正好回县城，你跟着一块吧。
我坚决谢绝了他们的想法，看我如此坚决他们也变不再说什么，吃完早饭就都走了。
看父亲情况恢复了不少，姐姐们觉得也没什么事情，就都去忙了。就剩自己和母亲待在家里。
时间过的很快，转眼到了下午。
听母亲说，你快去叫你大姑。可能不行了。
我进去看了一眼，似乎之后出的气，没进的气了。
我疯一样的跑出了院子，朝门前大街东头跑去。几百米的距离，我也不知道跑了多久，似乎跑了几个世纪，总是跑不到目的地。
这个大姑，并不是亲大姑，按辈分论是叫大姑。我跌跌撞撞的跑进了大姑家里，疯狂的推开房门，跑进屋里。大姑看到我的一瞬间似乎明白了什么，我喊了一句，我父亲不行了。然后就倒了下去，并没有晕。只是没有了所有的力气，就那么瘫在地上。不知道时间过了多久，大姑把自己扶起来，一块往家赶。
到家之后，还剩最后一口气，在大姑的安排下给换好了衣服。就这样，咽下了最后一口气。
在这一瞬间，似乎灵魂被收走了一部分。感觉少了点什么，却又说不出来。
自己就呆呆的在他旁边呆着。
天快黑的时候，姐姐们回来了。
父亲生病期间，他们陪伴的最多，但是在走的时候却都没看上一眼，都不在身边。人生或许本来就是这样的，没有设么东西会按部就班的进行下去，总是充满了各种变数。
第二天一早，大爷四叔他们都回来了，开始准备葬礼。三天的守灵，就那么不吃不喝的守在棺材外面，偶尔说让吃点东西。似乎也没什么想吃东西的欲望。就那么静静的坐着，三天三夜。感觉可能就是睡着了，不过是换了个地方睡着了而已。
父亲脾气不好，但是却是心灵手巧的那种，即使是没干过的事情，稍加学习也能干的像模像样。我也遗传了这种能力，能做各种小手工。还蛮像那么回事的。
可是，走了之后，似乎也没留下太多的东西。小的时候不懂事，父亲留在家里的毛选，邓选等各种书籍。不懂得珍惜，都让四叔家的哥哥拿走了。现在再也找不回来了。
走了之后，似乎也没留下什么念想。时间过的太久，相貌依然记得。但是生活中的各种桩桩件件的事情，却已经不在有任何的印象和记忆。
昨天晚上，还在公司加班的时候，接到母亲的电话，说，东邻你的那个老嫂子走了。明天出殡，你回来的时候可能家门口很多人，你看到了别害怕。
奥，知道了。
今天到家的时候，时间已经比较晚了，来送殡的队伍已经散去。据说是去饭店吃饭去了，所以停车也没遇到什么问题。也没有太多的人。
嫂子，自从老年痴呆之后，在家里也又过了接近两年。她的儿子早已经走了，而现在她也走了。或许这也是一种解脱。
20 年以前，父亲走了也是一种解脱，不过，他走的太早了，实在是太早了。让一个十几岁的孩子送走的她的父亲，对于孩子来说，太残忍了。
而现在，自己已经不是 20 年前那个十几岁的孩子了。
而以后，也只会看着越来越多自己熟悉的人离开自己。
20 comments
我都快记不清了
时间终将会淡化一切。
这篇文章看不得
很难想象亲人离去的场景
还是要放下过去，继续前行，太多的时候，连难过的时间都不给。就被时间的鞭子抽打着向前走。
开始写伤感文了，奶奶走的那年99岁，没受任何罪，当时我们一大家人不少在外地，等全部人到家她看到说了些话就安静的走了，她很高兴的走了，所有亲戚朋友也不难过，这是大家喜欢的结果。
然而又有几人能得善终？
这种当然是最好，可惜太奢侈了
时间是最好的解药
可惜，有的毒解不了。
那晚梦到我爷爷了 ，这事情我谁都没说。
我爷爷，我都没见过。
梦到了，就是想念了。
情真意切。
好像身边出现了断层，新走进我的世界的人不会给我留下很深的印象，只有离开的人才会给人很深刻的印象，总感觉自己身边的人越来越少了。
是啊，认识的人越来越少。
回村里，感觉都是陌生的面孔
咱们的遭遇很相似，我父亲19年前去世的，癌症，当时我大一期末考试，弟弟一个电话，我当时懵了，不知道怎么办，室友让我直接缓考回去。第二天我就回去了。回去第二天他就走了。得病去世的人很痛苦。最后只剩皮包骨。走后什么都没有留，一张遗照都没有，现在唯一仅存的一张身份证。不看看快忘了他的模样了。
是啊，有的东西拼命想记住，却慢慢的变模糊。
两天前看到这篇，想写点什么，却不能下笔。这种题材很容易代入。随着年长，老一辈的亲人陆续去世了。外公是我印象最深的，因为那时年纪小，且全程观看了后事的过程，是我第一次面对至亲的去世。
外公属于在村里有一定地位的老人，会协调处理公共事务，所以一直属于精神头很好的老人。生病之后突然整个人就垮了，病程发展很快，仿佛一眨眼的时间从健康的人变成了垂死的病态。这种突然的变化，是让亲人很难接受的。
外公临终时已经全身是病，各种致命的病，已经让他无法交流，全身枯瘦，只能喊着哎呦。
我很小的时候就思考死亡的问题，然后想自己会很怕死，临死前会不会很恐惧。然后看外公，临终的时候只有痛苦，没有求生欲了。
火化的时候，只有三个名额可以进火化室观礼，外公有六个子女，争论之后我妈妈进去了。她出来的时候，是我这辈子看到过的她最伤心的样子。我那时还小，平时从来没见到过妈妈强烈的情感表达，我跟妈妈说不要这么难过。妈妈说：看到（外公）烧没了，怎么能不心疼呢。
刚失去的痛，没有那么持续。周而复始。
火化的时候也是我跟着去的，那时候送出来的骨灰都没有盛敛。我看着把骨灰倒进了那个局促的骨灰盒，最后还有一些装不进去了。烧的并不是那么彻底，还能看到大块的腿骨。最后倒进去的时候还差一点，二大爷用脚往里踩了一下，最后一点骨灰才倒进去。最后还是有一点掉了出来，我伸手捡了进去。这是这辈子最后一次接触。生前活得不宽裕，死后还要挤在那个局促的空间里，内心一阵痛楚，似乎心脏被扯了出来。这一幕永远也忘不了。人生就是这么残忍，因为看病花光了所有的钱，买不起太贵的棺材盒。所以就只能这么局促着。
之后才是永远的失落，无可挽救。
躯体只是一世的承载，他们的灵魂放飞了，有大自在。
嗯。
要的善终又何其难，离开了就永远不再回来了。是解脱，也是痛苦。